Smaila.net

Спортсменка

Дальше Вы имеете возможность посмотреть пятнадцать фотографий с участием спортсменки, комсомолки и настоящей умници wink . У нее упругая попка, но не только из-за нее стоит посмотреть эти замечательные порно фото. Она прекрасно  и не спеша снимает с себя одежду, что заставляет ждать с нетерпением. Потом она взяла фалоимитатор и принялась ласкать им свое молодое тело, наслаждайтесь этим дальше..

Камилла в очередной раз отправилась отдыхать по новым странам. В тот раз она позировала на столе, который примыкал к окну, и было отлично видно весь прекрасный пейзаж. Она сняла с себя свою стильную и дорогую одежду, а сама приятная порно фото была, когда она снимала свои красивые трусики, и когда она их сняла то есессно было видно весьма красивую вагину smile .

 

Гена, младший менеджер фирмы, торгующей строительными материалами, обычно курил на лестничной площадке. Иногда один, иногда с коллегами по работе. В тот день он с утра два часа подряд разбирался в запутанных счетах и накладных и, когда вышел на лестничную площадку, там уже никого не было. Гена тихонько стоял, пуская колечки из дыма, и думал о превратностях своей судьбы и предстоящих выходных днях. Этажом ниже курили девушки из бухгалтерии. Они щебетали о чем-то своем и хихикали. Гена прислушался к разговору. Он понял, что его присутствие осталось незамеченным, потому что разговор девушек стал весьма пикантным, вовсе не предназначенным для постороннего человека, тем более для молодого парня. - У нашей Анки крыша совсем поехала. - А что? Снова замуж собирается на неделю, как в прошлый раз? - Нет. Теперь она на минете зациклилась. Прочитала где-то о супер-способе, от которого любой мужик просто улетает, и срочно ищет себе партнера. - Вот проблема! Мало что ли желающих? - Может и не мало, да ведь она у нас мисс скромность .

Сексапильная блондинка одела свои чулки и принялась позировать для модного мужского журнала. Она вела себя довольно уверенно, что редко встретишь у девушек на первой фотосессии smile . Благодаря таким красоткам держится весь мир, все мужчины просто мечтали бы провести время с такой красивой девушкой, но для нее съемка в порно фото лучше мужика..

 

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. 
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. 
— Чего вам, сынки? 
— Что у вас в бидонах? 
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. 
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! 
— Не верите? Вот, попробуйте. 
— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. 
Ну ладно, дед, поезжай. 
— Что, можно уже ехать? 
— Да, едь. 
— Но, Кокос, но!
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, 
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. 
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. 
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на 
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и 
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: 
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво? 
Звонок в дежурную часть: 
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с 
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему 
ГАИшник и говорит: 
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и 
сидишь в машине, а твоя подружка не 
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в 
зубах валяется...
ГАИшник: 
- Дыхните в трубку! 
Водитель: 
- Hе могу, у меня астма. 
- Пройдемте на пробу крови! 
- Hе могу, у меня несвертываемость крови. 
- Тогда пройдите по той линии! 
- Hе могу, я выпивший.
Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!! 
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, 
ГАИшник из кустов. 
Останавливает и в предвкушении улова накатывает: 
- Ты озверел так ездить!? Давай документы! 
НР ему: 
- Не дам, они у меня фальшивые. 
Мент завёлся: 
- Так, выйди из машины!!! 
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! 
ГАИшник аж покраснел: 
- Открой багажник!!! 
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! 
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: 
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. 
ОМОНовец спрашивает: 
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? 
НР ему: 
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, 
что я 240 км/час ехал..
Звонок в дежурную часть: 
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! 
Прислал: Andrey, [email protected] 
Звонок в дверь...посреди ночи... 
-кто там? 
-Милиция! 
-а никого нету дома! 
-А кто говорит тогда? 
-это радио! 
-А почему свет горит? 
-щас выключу!
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: 
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? 
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? 
Водитель запорожца: 
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. 
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. 
— Чего вам, сынки? 
— Что у вас в бидонах? 
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. 
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! 
— Не верите? Вот, попробуйте. 
— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. 
Ну ладно, дед, поезжай. 
— Что, можно уже ехать? 
— Да, едь. 
— Но, Кокос, но!

К этой красотке пришла весна  smile  и она решила воспользоваться красотой природы: девушка наложила на себя желтые цветочки, которые особенно хорошо смотрелись у нее на попе и на вагине, которая  у нее очень аккуратная, что редко встретишь в наше время. Красота Лины прекрасно сочиталась с природой, она на этих порно фото просто слилась во едино с этими цветками, на что очень приятно смотреть.

Маричка любит ездить на велосипеде голышом, потому-что по ее словам так она получает оргазм. Хотел бы я посмотреть как она это делает, а особенно хочется посмотреть на ее выражение лица winked . А так в общем вышла классная подборка порно фото с участием самых красивых девушек всех национальностей. Если брать эту подборку то на ней полька с прекрасной фигурой smile .

Дизайнер Экбер Онук из Турции спроектировал прототип среднемоторного суперкара.

Хотя у этой красотки забрали все деньги, она не потеряла свой оптимистический настрой и начала фотографировать себя на фотоаппарат (это единственная вещь, которая осталась у нее). Она ставила таймер, я хочу сказать что как для самофотосессии он довольно профессионально сделала всю работу. Девушка хорошо позировала и прекрасно подобрала ракурс для своих фото порно.

Она вышла на балкон чтобы ее голое тело подышало свежим воздухом. С начала она была в красивых кружевных трусиках и желтой маечке, после того как она окончательно возбудилась то сняла с себя все и начала позировать для молодого фотографа но с большим стажем работы с порно фото. Так что смотрите и не пожалеете smile .

Маша снимает с себя свое красное платье чтобы наши посетители могли по полному насладится ее телом. У нее привлекательная вагина, которая выбрита в полосочку dirol. Русские девушки очень оригинально смотрятся на фоне этих зарубежных красоток, дання подборка порно фото придает некое разнообразие на этом прикольном сайте. Смотрите классные фото голых девушек на Smaila.net!

Компания трех голых девушек веселится на пляже. Они поехали отдыхать в Тайланд и выпили там немного текилы, и в последствии им стало весело и красивые девушки решили веселится, бегая голышом по всему пляжу, и веселье у них удалось, да и вы, дорогие наши посетители теперь можете наслаждатся этими прекрасными молодыми телами smileпорно фото вышли очень живые и наполненные жизнью.

 

 Хирург говорит пациенту, которого готовят
  к  операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя
  шестнадцатая операция, так что должна же
  она когда-нибудь получиться!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить
  несколько швов.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента
и бросая под стол: "Да на, подавись!"
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита -
  одна из самых простых! Больной в ужасе
  срывается  со стола и несется к выходу.
  Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса
  вы  сможете уже двигать ногами. Через час
  будете   бегать вокруг кровати. А вечером
  пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции
  немножко полежать?
Старый хирург ругает молодого после
очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?!
  Ты же все столы поцарапал!
Хирург:
- Если операция окажется необходимой,
  вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию,
  окажется ли она необходимой?
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая
самостоятельная операция. Будьте предельно
сосредоточены и внимательны, иначе можете
порезать себе палец.
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза
пациенту:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор!
  Но я заходил в операционную только для
  того, чтобы починить водопроводный кран
Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начнем.....
Пациент - хирургу:
- Скажите, доктор, обязательно делать эту
  дорогую операцию? Мне, в конце концов,
  необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа
после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
 После операции:
- Доктор, это вы мне голову после
 авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это
  не моя голова...
- Что делать, профессор, все готово к
  операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
К хирургу заходит выпивший пациент :
- Вас что, избили что ли?
- Да нет
- А что?
- Да вот иду я себе никого не трогаю,
 вдруг меня сбивает машина. Насилу
 очухался,  иду дальше.  Вдруг вижу -
 конь скачет, ну, думаю, успею пройти,
 не успел,  он меня копытом ударил.
 Опять насилу очухался. Иду дальше,
 вижу - самолет  летит, ну, думаю, этот
 высоко, не достанет,  нет и он меня
 крылом задел.
 Ну а после всего мне еще и директор
 карусели добавил.
 Закончилась операция, и вкатили пациента
 обратно в палату.
 - Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
 - Не думайте так - говорит второй больной -
   вот мне делали операцию и оставили
   там перчатки.
 - А когда мне делали операцию, оставили
   скальпель - сказал третий.
   Тут открывается дверь, входит профессор
   и спрашивает:
 - Никто тут не видел мою шляпу?
Хирург - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах
  челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу
 вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
 Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь
 пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
 В понедельник прихожу, завелся, ковш
 поднимаю  - а оттуда трое сантехников!
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте
  это до операции, а иначе потом может
 быть поздно.
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду
  оперироваться.
- Одно другому не мешает.
- Доктор, представляете, я упал с пятого
  этажа, и ничего, ничего
  (пожимая плечами), и ничего, и ничего...
Хирург - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была
  довольно тяжелой, но главное - удалось
  избежать ампутации.
Приходит больной к хирургу, крутит руками
и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Так не делайте так!
К хирургу приходит женщина с
забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - Спрашивает врач.
- Включила полотер, а он ударил меня
  током  в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую,
  она моя теща, и люди подумают, что я
  свожу с ней личные счеты.
- Я совершенно не понимаю, что творится
  в этой больнице, - говорит один пациент
  другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что
  у  меня аппендицит, а второй, что камни
  в  желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили
  мне гланды.
Хирург разговаривает с девушкой после
операции по удалению аппендицита:
- Доктор,- с беспокойством спрашивает девушка,
- а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадмуазель.
Больной повел себя плохо, после чего и был
прооперирован второй раз.
В реанимацию привозят раненого с ножом,
торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает хирург.
- Только когда смеюсь.
Больной, лежа на операционном столе,
говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску!
  Я все равно Вас узнал!
В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш... местный.
- Баю баюшки-баю...
Хирурги считают, что внутренний мир
человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург
пациенту, оперируя его без наркоза.
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо.
 Жаль только, что больной об этом так и
 не узнает.
Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется
  резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот
  раз живот на пуговицах.
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет
   оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции,
  что бы проверить, помнит ли он еще хоть
  что нибудь.
В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина,
читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет
  и переверните страницу.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном
столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал
   47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс,
   то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция -
   хороший урок для всех нас!
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите
  больного...
- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из
  операционной.
– Подумать только, еще 2 дня – и пациент
  выздоровел бы без моей помощи.
Больница. К только что прооперированному новому
русскому подходит хирург.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл
 у  вас внутри перчатку. Так что придется резать
 снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи
  себе новую.
Травмпункт. Запись в истории болезни
свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на
задней поверхности бедер
диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную
монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек
Больной после инфаркта спрашивает у своего
доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет,
  если операция не удастся?
  Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже
  не заметите!
В хирургическом отделении беседуют больные
в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со
словами признания ставит на стол армянский
коньяк, французское шампанское, икру, семгу...
Доктор:
- Послушайте, любезный, кто дал Вам право
  распоряжаться моими деньгами ?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
  в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все
  исправим!
- Двадцать тысяч франков за операцию?
  Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Дюпону.
  Он не возьмет с Вас ни франка!
- Он делает операции бесплатно?
- Нет, просто ему обычно платят уже наследники
  прооперированного.
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...

Директор крупного завода по изготовлению препаратов от множества заболеваний нанял проститутку, чтобы она для него позировала и в дальнейшем провести с ней весело время. Хочу подметить что она прекрасно исполняет свой заказ, она трудится как полагается, чтобы отработать свои деньги, ведь заказ такой красотки требует не мало денег.

Смотрим эти эротические фото в продолжении smile 

Шоколадная красотка демонстрирует свою сочную шоколадную попку wink . Черная красотка в красивом нижнем белье - это просто супер, она со страстью снимает с себя свои трусики и во всех позах демонстрирует свою уже голую вагину и упругую попку. Итак, представляем Вам порно фото с участием красивой черной девушки, которая с любовью делала свою работу.

1 2 СледующаяПредыдущая
Смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации бесплатно.
Интересные шаблоны dle.
Дорогие dle шаблоны на сайте выложены бесплатно.

Опрос

Как вы боретесь с плохим настроением?

Встречаюсь с друзьями
Ложусь спать
Иду по магазинам
Съедаю что-нибудь вкусное
Загружаю себя работой
Слушаю музыку, читаю или смотрю фильм
Никак, само пройдет

Календарь

«    Январь 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31