Smaila.net

Нестандартная ориентация может всегда возбуждать. Мы это всегда берем во внимание при публикации новостей, в категории Лесбиянки вы сможете найти только самые интересные фото подпадающие под этот жанр взрослых развлечений. Две красивые блондинки показали мастер-класс при позирование для фотографа. Теперь вы можете наслаждаться этой великолепной эротикой на нашем сайте.

красивые блондинки

 

 

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? 
- Привезли. 
- Теплый? 
- Теплый. 
- С изюмом? 
- С изюмом. 
- Подайте, Христа ради!
 
  Анекдоты о нищих, № 2:
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... 
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
 
  Анекдоты о нищих, № 3:
Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! 
- Он съел суп? 
- Да всю тарелку. 
- В таком случае он честно заработал доллар.
 
  Анекдоты о нищих, № 4:
Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. 
- А вашего мужа нет дома. 
- Откуда вы знаете? 
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
 
  Анекдоты о нищих, № 5:
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. 
- Почему именно в Масиновку? 
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
 
 
 
  Анекдоты о нищих, № 6:
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. 
- Ваш сын дает мне вдвое больше. 
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
 
  Анекдоты о нищих, № 7:
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? 
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
 
  Анекдоты о нищих, № 8:
- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил судья. 
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. 
- Это все? 
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.
 
  Анекдоты о нищих, № 9:
Нищий стучится в дом. 
- Мадам, я уже три дня не видел мяса. 
- Сара, покажи ему котлету.
 
  Анекдоты о нищих, № 10:
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: 
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
 
 
 
  Анекдоты о нищих, № 11:
Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! 
- Вот здорово! Ну и как ты поступил? 
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
 
  Анекдоты о нищих, № 12:
Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? 
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
 
  Анекдоты о нищих, № 13:
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. 
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. 
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. 
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
 
  Анекдоты о нищих, № 14:
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. 
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! 
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
 
  Анекдоты о нищих, № 15:
Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты? 
- Нет, я слепой! 
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь...
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? 
- Привезли. 
- Теплый? 
- Теплый. 
- С изюмом? 
- С изюмом. 
- Подайте, Христа ради!

Лунатик

Когда мерцали в небе звёзды и глаз серебряной луны,
Бросая мрачный взгляд на землю, тревожил радужные сны,
Семён Сёмёныч поднимался и брёл куда-то наугад:
То по карнизу ползал кошкой, а то уйдет, бывало в сад,
И бродит между старых яблонь на ощупь, выбирая путь,
Страх нагоняя на влюблённых, что не могли в тот час уснуть!

Для кого же такая сытная трапеза готовиться? Думаете, что для человека? Отнюдь нет. Это съест маленький гурман, которого вы увидите на интересных фото открывая полную новость. И просим написать комментарий, если Вам понравиться эта публикация smile 

Девушка не представляет себя без просмотра порно. Смотрит она его постоянно и просто получает удовольствие от жизни winked 

Естественно при просмотре она раздевается и вы можете насладиться это красоткой, её телевизором и прелестями девушки в полной новости совершенно бесплатно. Приятного просмотра

девушка смотрит порно


Опрос

Как вы ведете себя с коллегами противоположного пола?

Флиртую - это благотворно отражается на работе
Работа, и только работа – никакой любви в офисе
Дальше поцелуев дело не заходило
Случался и секс с коллегой
С удовольствием общаюсь с ними, но только как друзья

Календарь

«    Февраль 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28

 

Быстрые займы автосервисы онлайн buy, sell cryptocurrency Банки и кредиты