Smaila.net

Админы, сцуко, такие!


Работал Степа как принято нынче говорить в IT-секторе. Нет, контора его была далека от мира высоких технологий, программного обеспечения и прочего. Это была небольшая фирма, торгующая оптом продуктами питания, а Степа там был одним единственным IT-специалистом. Круг обязанностей Степы был широк. Он был и админом, и программистом и мастером по железу одновременно. А по жизни Степан был студентом-вечерником третьего курса и в конторе этой пытался зарабатывать на жизнь.

Народу в офисе фирмы работало не много. Всего 12 человек, хозяйка фирмы и сам Степан. Компьютеры, которые были у всех сотрудников, были сделаны еще в прошлом веке и представляли из себя селероны 3 серии с Win NT 4 на борту. Каждый был укомплектован лупатым монитором 14 дюймов, грязной заросшей клавиатурой и мышой с шаром. Подобный технопарк просто не мог обеспечить нормальную работу. Современные программы с трудом ворочались на дряхлом железе, висли, слетали.
Неудачные подарки с точки зрения девушки


1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.

Читайте подробнее...

Истории

Истории


Витя Свешников принадлежал к той категории людей, которые с детства

слывут рохлями и чей богатый внутренний мир долго остается никем не

оцененным и никому не нужным. Любимое развлечение этих достойных

последователей знаменитого Иа-Иа - бесцельно бродить по улицам, горько

усмехаясь своим мыслям и бросая по сторонам тоскливые взгляды.

Именно этим и занимался Свешников в тот новогодний вечер,

прогуливаясь вдоль шеренги общежитий университета, охваченных веселой

праздничной лихорадкой. Мимо него сновали тяжело нагруженные снедью

молодые люди и улыбающиеся девушки, из-под шубок которых выглядывали

воланы карнавальных нарядов. Снег торжественно поскрипывал под их

каблучками. Молодой, покрытый изморозью месяц с интересом глядел на росшую

у дороги стройную елочку, которую кто-то украсил игрушками и серебряным

дождем.

Love Story по-советски

В каждую эпоху была своя "история любви" в кино. Конечно, всё, что было разложить по полкам невозможно, однако, есть некие весёлые закономерности. Зная их, я написала несколько мини-пародий.

Вот как, к примеру, выглядел типовой фильм о любви в исполнении сталинского кинематографа:

Он - рабочий, Она - колхозница. Его играет 20-летний скуластый парнишка, только что приехавший из каких-нибудь Нижних Топтунов и с ходу поступивший в знаменитую театральную мастерскую. Её играет 38-летняя красавица-звезда с крепким туловом, губами Джинн Харлоу и ногами Марлен Дитрих. Их герои стречаются на собрании районнного парт-актива, где горячо спорят, хотя зрителю сразу же становится ясно - в конце они всё равно поженятся.

Истории

Истории
В каждую эпоху была своя "история любви" в кино. Конечно, всё, что было разложить по полкам невозможно, однако, есть некие весёлые закономерности. Зная их, я написала несколько мини-пародий.

Вот как, к примеру, выглядел типовой фильм о любви в исполнении сталинского кинематографа:

Он - рабочий, Она - колхозница. Его играет 20-летний скуластый парнишка, только что приехавший из каких-нибудь Нижних Топтунов и с ходу поступивший в знаменитую театральную мастерскую. Её играет 38-летняя красавица-звезда с крепким туловом, губами Джинн Харлоу и ногами Марлен Дитрих. Их герои стречаются на собрании районнного парт-актива, где горячо спорят, хотя зрителю сразу же становится ясно - в конце они всё равно поженятся.

Типичный диалог:

Он: Я этих признаний-то говорить не обучен... Вы мне прямо скажите, Матрёна Сильверстовна, любите ли вы меня!(Тискает кепочку-малокозырку в сильных брутальных руках).
Она: Те, которые любят, Кузьма Саввич, разве такие слова говорят? (Сильно накрашенное лицо горит праведным гневом).
Он: Эх, что говорить?! Вы дали 150, так я дам 170! (Кидает кепочку на пыльную мостовую).

...Впоследствии в мемуарах актёра будет отмечено, что эта сцена долго не получалась и пока он научился правдоподобно кидать головной убор, режиссёр "убил" 4 кепки, в том числе 1 свою.

...Потом он не даёт 170 и Матрёна Сильверстовна в слезах и томлении соглашается на предложение бонвивана-агротехника, который безуспешно подбивал к ней клинья с первых же кадров. Но потом оказывается, что Рабочий не сам по себе такой лох, а во всём виноват вредитель, быший кулацкий сын, Рулькин. Рулькина уводят двое красивых мужчин в форме и Кузьма Саввич даёт 180!!!!

...Они встречают рассвет в районе ВДНХ - на ней тонкое, струящееся платье из белого крепдешина, с Орденом Трудового Красного Знамени на корсаже. На нём - шикарный шевиотовый костюм и тоже Орден. Они счастливо обнимаются на фоне памятника работы В.Мухиной. Звучит музыка И.Дунаевского.

Типовые названия - что-нибудь высокопартийно-романтичное, но совершенно антилюбовное: "Большой почин", "Светлая даль", "Встречный путь", "Первая борозда" и так далее.
Покорми компьютер!


Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП аникейщиком.
ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4МБ памяти и диском, кажется, на 40МБ.

Про мусю и жопу

Про мусю и жопу


Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО).

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие.

У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....

Хитрожопый муж

Хитрожопый муж


Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад.
Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:«Смотри на часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа.
Говорит ему:» Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу! Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че сука, охуела, три часа за водой ходить!

Порнофильм

Порнофильм


История сия имело место быть в далёком 1990 году, когда владелец чудо- техники под названием «видеомагнитофон», по нынешним меркам приравнивался бы к человеку с хуем во лбу. То есть- с одной стороны удобно- есть чем заняться в свободное время, но с другой стороны- бремя ответственности.. как не похвастаться? Многие же из вас помнят этот увлекательный просмотр дебильных киношедевров в «видеосалоне» по цене 1рубль за возможность созерцать на экране третью копию фильма , главный герой которого- мудак с рыбьими глазами и кривой улыбкой освобождает Афганистан от Коммунистической заразы.
Доктор, а что вы там не видели?


Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен...
Индонезийского "человека-дерево", чье тело покрыто корнеподобными наростами, вызвался вылечить американский врач. 35-летний рыбак по имени Дедэ в подростковом возрасте повредил колено. После этого из его рук и ног стали расти напоминающие бородавки "корни", сообщает Telegraph.

Человек-дерево (6 фото + история)

Блондинка?:)

Блондинка?:)


В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Помните рассказ про 3 джипа и 2 трактора? Мы еще недавно обсуждали, что же за модель супер-джипа-танка там хозяин засадил безвылазно зимой в ручье ;-)?

Ну так вот, позавчера со мной приключилось нечто похожее, только все было еще хуже! Гораздо хуже :-)!
Рассказ называется «Два камаза, куча тракторов и ГАИ». Ну или просто и коротко — «Не самый удачный день из моей жизни».

Мужики! Вы не поверите, что со мной было! (7 фото)
Не верьте малолеткам!


Маленькие девочки бывают привлекательными. Но не связывайся с ними ни в коем случае. Ты ведь не хочешь серьезных проблем? О том, какие опасности тебя поджидают читаем далее...

Эту печальную историю недавно за кружкой пива рассказал мне мой друг. Её я, пожалуй, расскажу и вам в назидание. Мораль ее такова: никогда, ни при каких обстоятельствах не связывайтесь с малолетками! Пусть они даже не выглядят как малолетки, и ведут себя как большие, и подцепить их так просто. Но все равно – не связывайтесь с ними. Без них и хлопот меньше, и секса больше.

Вот что рассказал мне мой друг:
«Ты же знаешь, 25 мая - день пьяных выпускниц. Ну, мы с Серегой Ефимовым, как истинные «выпускники», не пожалели 70 рублей на ленточки, парадно оделись и пошли на съем. Цель, естественно, была одна - секс. Познакомились с девчонками, увели их от подруг. Сели в парке на свободную лавочку. Свою я сразу посадил к себе на колени. Но она почему-то начала немного морозиться. Правда, после поцелуев в шейку она оттаяла. Я уже сижу и думаю, что ее уже можно вести, как вдруг звонят ее подруги, и начинают ныть: «Куда ты пропала? Мы здесь тебя ждем».

Моя девочка начинает плаксиво ныть: «Пойми, я с ними собираюсь в последний раз. Ты, конечно, классный, но давай в следующий раз». Пока она говорит, я калибрую ее реакцию. Но снова позвонили подруги. Моя девочка напряглась. Ну, думаю, фиг с тобой, выпускниц хватает.
Через 2 недели звоню по номеру, который она мне оставила. Трубку никто не берет. Через час она кидает мне гудок.

«Тупое создание», - подумал я. Но все-таки перезвонил. На встречу девочка согласилась сразу.
Прихожу на условленное место за 5 минут до назначенного времени на полном ресурсе. Ровно в указанное время приходит она. Зависаем сначала на месте встречи. Девчонка в принципе ведется, но доступ к сиськам-писькам получить не могу. Причина – утверждает, что целка, хотя по поцелуям довольно опытная. Погода нормальная, но свободной квартиры нет. Все равно. Веду поближе к тому месту, где можно перепихнуться. Ложимся на лавку во дворах. Рядом какие-то парни играют в футбол, но всем на нас наплевать. А у нас поцелуйчики, обнимашки...

Продолжение далее...
Смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации бесплатно.
Интересные шаблоны dle.
Дорогие dle шаблоны на сайте выложены бесплатно.

Новости друзей

Опрос

Как вы боретесь с плохим настроением?

Встречаюсь с друзьями
Ложусь спать
Иду по магазинам
Съедаю что-нибудь вкусное
Загружаю себя работой
Слушаю музыку, читаю или смотрю фильм
Никак, само пройдет

Календарь

«    Май 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Самое интересное

Популярное

Интересное

Загрузка...

Теги