Smaila.net

****

Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!

****

В новостях: Сегодня в центре городa столкнулось 10 мерседесов. Проезжaющий мимо водитель зaпорожцa, скончaлся от смехa.

****

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя!

****

Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

Прикольная подборка самых разных анекдотов обо всём

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Мэр Лужков дал распоряжение не убирать новогодние елки и гирляднды еще 1,5 месяца,чтобы напомнить москвичам что на дворе зима.

Скажите, гдя я могу купить футболку с надписью:
"Я ниразу не видел ни одной передачи ДОМ2!!!" ?

 

Конец рабочего дня в офисе.
Сидит девушка и я...
Она в телефоне (городской), я в компьютере :-)
Вот и сидим....
Причем она уже порядком измученна тем что не может никак дозвониться. Очередная попытка.... и еще и еще и еще... Звонит вторая линия... она встает идет в другой кабинет. Возвращается с недоуменным лицом... говорит мол подняла а там длинный гудок. Садится еще раз набирает номер. Опять звонит вторая линия... Она начиная подниматься, падает обратно давясь от хохота.
Оказывается звонила на вторую линию в наш же офис :-)))))

 

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Анекдотики

 

Мужская логика: 
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
 
Медосмотр в военкомате. 
Врач: - Наклоняйся. 
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. 
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. 
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! 
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. 
Врач: - РУКАМИ!!!!!
 
В лагере "Год молодёжи" на Селигере один из организаторов зачитывает перед построением записку от девушки, участницы фестиваля:
- Пожалуйста, разрешите в лагере хотя бы мужчинам пить. А то у некоторых из нас совсем нет шансов...
 
Сидим как то с дружком на лавочке. И вдруг мне голубь на рубашку сделал жидкое нехорошо. Ну друг естественно в полный ржач! Только зря он задрал голову с открытым ртом, посмотреть кто это сделал...!!!
 
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси хуёк, у нас глазок!
 
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
 
Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, Все в жизни так тоскливо, Жить без тебя я не могу, Мое родное — ПИВО!
 
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
 
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: 
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
 
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами: 
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось. 
Ему абсолютно лень куда-то идти: 
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. 
А яйца - у меня еще два есть... 
- И что? Их можно съесть? 
- Съесть - нет, но полизать можно... 
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
 
На тренировке по легкой атлетике. Тренер: 
- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?! 
ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
 
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. 
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: 
- Вы что, не слышали как я вам стучала? 
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!
 
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. 
Первого зашедшего на собеседование спрашивают: 
- Вас интересуют порносайты в Интернете? 
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: 
- Нет, не интересуют. 
- Свободны! 
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: 
- Да, интересуют. 
- Свободны! 
Наконец заходит третий: 
- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? 
- Оформляйтесь на работу!
 
Вчера, накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором: 
- Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? 
- Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
Почтальон Печкин
 
Рядовой Петров, выйти из строя! 
- Есть! 
-Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена,а письмо матери написать не может...
 
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
 
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...
 
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. 
Вбегает полицейский: 
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! 
Дежурный продолжает чистить ногти: 
- Ну и как там наши!
 
На приеме у сексопатолога: 
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! 
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... 
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
 
- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!
 
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку. 
 
Пораскинув ногами она согласилась...
 
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной 
статуи. 
- Это что? - спрашивает муж. 
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! 
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". 
- Есть-то хочешь? 
- Ага... 
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
 
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! 
 
- Милый, ты где? 
- Я на охоте. 
- А кто там так громко дышит? 
- Это медведь.
 
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
 
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
 
Посмотри на мир голубыми глазами через розовые очки и тебе все будет фиолетово.
 
- В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.
 
Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску...
 
- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застёгнутом на одно яйцо.
 
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
 
Из дневника бдительного американца. 
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь 
 
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: 
- Мама, я новое слово из трех букв выучил! 
Мама недолго думая дает сыну затрещину. 
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: 
- Чего ревешь? 
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! 
- А какое слово? 
- Дом! 
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: 
- За что? 
- Чтоб о доме думала!
 
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но 
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..
 
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
 
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: 
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? 
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
 
Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый: 
- Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал. 
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал. 
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. 
И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.
 
Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским. 
Hаташа говоpит: 
- Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин? 
- Коз имели-с. 
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. 
Бежит к полковнику: 
- Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй. 
-О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдpугон как волком в кустах завоет у меня одни pога в pуках остались.
 
Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим 
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!! 
 
Подходит мать к сыну и говорит: 
- Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! 
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, ипоехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. 
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! 
Васяопять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимопролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. 
На третий день мать сыну говорит: 
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!
Мужская логика: 
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
 
Медосмотр в военкомате. 
Врач: - Наклоняйся. 
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. 
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. 
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! 
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. 
Врач: - РУКАМИ!!!!!

 

 

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? 
- Привезли. 
- Теплый? 
- Теплый. 
- С изюмом? 
- С изюмом. 
- Подайте, Христа ради!
 
  Анекдоты о нищих, № 2:
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... 
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
 
  Анекдоты о нищих, № 3:
Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! 
- Он съел суп? 
- Да всю тарелку. 
- В таком случае он честно заработал доллар.
 
  Анекдоты о нищих, № 4:
Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. 
- А вашего мужа нет дома. 
- Откуда вы знаете? 
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
 
  Анекдоты о нищих, № 5:
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. 
- Почему именно в Масиновку? 
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
 
 
 
  Анекдоты о нищих, № 6:
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. 
- Ваш сын дает мне вдвое больше. 
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
 
  Анекдоты о нищих, № 7:
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? 
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
 
  Анекдоты о нищих, № 8:
- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил судья. 
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. 
- Это все? 
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.
 
  Анекдоты о нищих, № 9:
Нищий стучится в дом. 
- Мадам, я уже три дня не видел мяса. 
- Сара, покажи ему котлету.
 
  Анекдоты о нищих, № 10:
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: 
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
 
 
 
  Анекдоты о нищих, № 11:
Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! 
- Вот здорово! Ну и как ты поступил? 
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
 
  Анекдоты о нищих, № 12:
Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? 
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
 
  Анекдоты о нищих, № 13:
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. 
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. 
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. 
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
 
  Анекдоты о нищих, № 14:
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. 
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! 
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
 
  Анекдоты о нищих, № 15:
Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты? 
- Нет, я слепой! 
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь...
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? 
- Привезли. 
- Теплый? 
- Теплый. 
- С изюмом? 
- С изюмом. 
- Подайте, Христа ради!

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ... 15 СледующаяПредыдущая
Смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации бесплатно.
Интересные шаблоны dle.
Дорогие dle шаблоны на сайте выложены бесплатно.

Опрос

Что чаще всего становится предметом ваших ссор с возлюбленными?

Бытовые вопросы
Деньги или их отсутствие
Главенство в семье
Ревность
Разные интересы
Сексуальные проблемы
Безразличие

Календарь

«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31