Smaila.net

full hd порно

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и
говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.



*****



Женщине столько лет, на сколько она выблядит.



*****



Новость:
При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере
произошла ошибка:
следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.



*****


- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Бля, а хуй его знает!



*****



Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык
и разговоры о
тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один
вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких
Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори
тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана.
Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму ебал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем
больше ты её имел - тем
больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори
правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму ебал, чтоб вас больше стало.



*****



Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились
вещи. И не знали
вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру
и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил
им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты,
большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое
и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот
ты, длинная и жёлтая,
будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер
и продолжил: - Вот
ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? Иди НА хуй! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.



*****



апреля...
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово "хуй"?



*****


Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им
пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!



*****


- Вам сколько вешать?!
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!
- Мне точно похуй!!!



*****



Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на хуй послал.
- Ну?
- А она тебя к ёбаной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.



*****



Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.



*****



На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого
не пускал. Мы
разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир.
Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."



*****



Новость:
В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают
разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из
интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.



*****



Новость:
Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ"
открыла новый сайт - "Пошёл.НА"



*****



- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета,
поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет,
про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, бляль, белогривые лошадки,
бляль... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!



*****



Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый
учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по хуй" писать: слитно или
раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение,
то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.



*****




Капитан:
- Кто это там в нечищенных сапогах?
Лейтенант с досадой:
- Да опять этот Хуйгуров...
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!



*****




На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими
переводчиками,
поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на
один день) нефтянников
от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего
не помогает: мат
стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит,
сидит начальник
грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка
- и всё будет в ажуре.
Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет.
Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит
начальник к
рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения
не говорил,
а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем
американцем,
что мы тоже только "факом" обойдёмся...



*****



- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь пожалуйста!



*****


Создали учёные компьютер который обладает искусственным интеллектом.
Решили проверить
его. Задали ему задачу: "Что будет, если в Землю врежется метеорит
размером километр
на километр." Три дня и три ночи думал компьютер и наконец выдал
ответ: "Пиздец".



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Опрос

Как вы боретесь с плохим настроением?

Встречаюсь с друзьями
Ложусь спать
Иду по магазинам
Съедаю что-нибудь вкусное
Загружаю себя работой
Слушаю музыку, читаю или смотрю фильм
Никак, само пройдет

Календарь

«    Сентябрь 2014    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30