Smaila.net

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Дальше больше...

=)

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Товарищ рассказал. Забухал он как-то. Проснулся поздно, на работу опоздал. похмелился естественно и часов в 11 выдвинулся на службу. А работает он в ментовке. А рядом с той ментурой есть социальный рынок, ну типа супермаркет для нищих. Мороженный минтай, окорочка, водяра дешевая. Ну и решил он зайти на этот рыночек - добавить. Замахнул еще соточку и пошел сдаваться, ломая свою извилину, чтож сказать начальнику. Тут он видит бродячих музыкантов, причем не простых, там полубардов, орущих Цоя под гитару, а натуральный оркестр (аккардеон, труба, и бас-балалайка, огромная такая балалаеще, гриф выше музыканта) Это оказывается там недалеко есть музыкальное училище и деревенские одаренности в перерывах зарабатывают таким образом на портвейн с пелеменями. Увидив этот оркестр, и минут за пять оценив репертуар, Колек вдруг вспомнил, что у его любимого начальника сегодня День Рождение. Он подходит к пацанам и спрашивает вы знаете какую небудь песенку про день рождение?
Те говорят - не вопрос.
Идея уже родилась в его похмельной башке он платит музыкантам две сотни и идет с этим оркестром в контору. Заходят они в кабинет к начальнику и тут струнная группа вступает, труба с бояном подхватывают, и как вы думаете, что спела ментовскому начальнику современная молодежь? Нет не угадали не День рожденье тока раз в году, они спели ему Ленинград: А я день рожденья не буду справлять, все зае... и т.д. У полковника Терещенко аж фуражка на волосах поднялась

Скрижали, на которых начертано наше будущее - это стены наших подъездов.

Дальше их просто куууууча..... 21
В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое

барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде

благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за

скромную цену.

Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне

на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд"

магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь

тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в

переводе):



"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам...


Читать всем ! wink

***
Борик рассказывал:

Купил он себе тойоту авенсис. Праворукую. Как оказалось - в России довольно редко встречается именно авенсис праворукий, хз почему. Аж в автосервисе сказали парни друг-другу: О_о, зацени, праворукий авенсис!

так вот

Авенсис закатан в кругаля пятеркой. лобовуха 15-рик. нихера кароче снаружи не видно.



Вобщем дал девчонке своей покататься,а у нее прав нету...



тормозят их менты :) Борик спокойно выходит из левой двери, показывает права, документы, все ок, садится в тачку со словами тихонько так "Жми газу!" и уезжает :))))))))

АНЕКИ

Новая порция аников лучше чем дорогая порция 44
Ну вот ещё анигдотики сборка Вулфа 29

***
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.

Классная у меня жена!!!

***
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой...
Вот ещё Несколько десятков анигдотав! от DJWolF'a

***
Любовник жены Николая Валуева не успел спрятаться и стал любовником Ни колая Валуева

***
Мама Машеньки прибежала к маме Вовочки:

-Этот ваш подлец,негодяй Вовочка,вчера с моей дочкой в доктора играл!

-Ну что вы хотите,все дети в этом возрасте проявляют интерес к противоположному полу..

-Да лучше бы он ее выебал!!! Он ей аппендицит вырезал!!!...
Вторая подборка аников от DJWolF'a

***
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...


- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

***
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,

получилась бы шикарная коробочка под СD...

Анегдоты выпуск от DJWolF'a №1

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! ....


Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного.
А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.
Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает:
"Вот стерва, есть сюда пришла..."
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
"Ой, не в то горло попало."
НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!
Чего хотят женщины? Этот вопрос задавал себе неоднократно не только герой Мела Гибсона, но и каждый здравомыслящий мужчина. В народе бытует мнение, что женщины слишком многого хотят от мужчин и не дают им никаких поблажек. Это миф! на самом деле, представительницы прекрасного пола на многое готовы закрывать глаза! Да, да, это так! И то, что женщины ожидают от 20-летнего юноши, они никогда не требуют от 70-летнего дедушки. Так какой же он - идеальный мужчина для настоящей женщины?

В возрасте 20 лет:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное...
Прикольная подборка юмора на тему Забухать...
Дело мастера — напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания — пивной бар без туалета.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса...
Очередная серия анекдотов 07

Очередная серия анекдотов
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!...
Смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации бесплатно.
Интересные шаблоны dle.
Дорогие dle шаблоны на сайте выложены бесплатно.

Опрос

Как часто вы занимаетесь сексом?

Каждый день
Несколько раз в неделю
Пару раз в месяц
Несколько раз в год
Уже и не помню, что это такое

Календарь

«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31