Smaila.net

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

 

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Международные анекдоты

- Рабинoвич, а какoй вы рассы?
- А если да, тo чтo?

 

Скачет ковбой на лошади - впереди лужа, ну он и думает: "я ковбой, я перепрыгну". Скачет дальше, там яма, ну он и думает: "я ковбой, я перепрыгну". Скачет дальше - впереди большо-ое ущелье (что ему ни за что не перепрыгнуть) ну и думает про себя: "я ковбой, я перепрыгну", а лошадь, резко тормозя на кряю пропасти, думает: "ты ковбой, ты и прыгай!".
Дикий Запад. Салун. Все квасят. Тут вбегает разьяренный ковбой, подбегает к бармену, вытаскивает пистолет и орет:
- Ты спал с моей женой?!
- Нет, нет, Билл, не спал!
- Брезгуешь, гнида!!!
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Дикий запад. Из бара выходит пьяный ковбой, подходит к стоящей недалеко маленькой девочке, протягивает доллар и говорит:
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вон там мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет:
- Сиротка, возьми доллар.
Купить или скачать фильмы
   
«Love-BOX» - признайся в любви...
Java-приложение для телефона: сборник прикольных смс-
сообщений с функцией анонимной отправки.
[Скачать]
Заработай на продажах компьютерных игр
Качай с обменников без ограничений
Аксессуары для телефона. Дата кабели для телефонов.
- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
- Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, руки за гололву, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что?
- Он ужасно действует мне на нервы...
Встречаются как-то раз на родео два ковбоя - старые друзья, сто лет друг друга не видели. кругом индейцы скачут, соревнуются... и вот друзья начинают делиться новостями, и тут один спрашивает:
- Видишь вот того индейца на белом мустанге?
- Так там их добрая половина на белых мустангах.
- Ну, вот того, с длинным оперением?
- Так там же человек пятнадцать с длинными опереньями!
- Ну, посмотри, вот того в красивых, высоких мокасинах?!
- Да их там целая толпа в мокасинах!!
- Ну, черт побери, вот того со старинным карабином?!!
- Да они же там все с карабинами!!!
Терпение первого лопается - он вытаскивает револьвер, целится, стреляет. Один из индейцев на всем скаку рушится на землю. Первый спрашивает:
- Ну, вот теперь ты видишь индейца, что только что упал?
- Да, вижу.
- Так вот, он мне вчера жизнь спас.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Скачет ковбой на лошади - впереди лужа, ну он и думает: "я ковбой, я перепрыгну". Скачет дальше, там яма, ну он и думает: "я ковбой, я перепрыгну". Скачет дальше - впереди большо-ое ущелье (что ему ни за что не перепрыгнуть) ну и думает про себя: "я ковбой, я перепрыгну", а лошадь, резко тормозя на кряю пропасти, думает: "ты ковбой, ты и прыгай!".

Телефонный разговор. 
- Гиви! Что ти дэлаишь? 
- Кушяю! 
- А что ти кушаишь? 
- Это нэ тэлэфонный разговор.
 

 

 Анекдоты об иностранцах, № 1:
Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино". 
- Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя. 
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент. 
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
 
  Анекдоты об иностранцах, № 2:
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
 
  Анекдоты об иностранцах, № 3:
XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. 
- Ну, как живешь? - спрашивает один другого. 
- Нормально. 
- А если честно? 
- Так нормально. 
- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? 
- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.
 
  Анекдоты об иностранцах, № 4:
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить? - разводит он руками. - Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так? 
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
 
  Анекдоты об иностранцах, № 5:
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас животное Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с досады:
- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог? 
- Уж больно холодца захотелось
 
 
 
  Анекдоты об иностранцах, № 6:
Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили корреспонденты м спрашивают:
- Ну как вам понравилось в космосе? 
- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ
- Ну, а как вы себя чувствуете после полета? 
- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. 
- А почему же у вас ручки болят? 
- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!..
 
  Анекдоты об иностранцах, № 7:
В автобусе старушка спрашивает у негра:
- Негр, вы выходите? Тот молчит. 
- Негр, вы выходите? Молчание. 
- Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:
- Негр, вы выходите? Негр оборачивается и говорит:
- Я не негр, я эфиоп. 
- Эфиоп твою мать, выходишь ты или нет?
 
  Анекдоты об иностранцах, № 8:
Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
- Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
- Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
- Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей
 
  Анекдоты об иностранцах, № 9:
Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американецЄ
- Достаточно, - прервал его англичанин, - вы уже выиграли.
 
  Анекдоты об иностранцах, № 10:
Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет? 
- А ты откуда? 
- Я из США. 
- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. 
- Что ты мне сказал, там же нет туалета! 
- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет. Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно. - Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет? 
- А ты зачем негров мучаешь?..
 
 
 
  Анекдоты об иностранцах, № 11:
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
- Как живешь? 
- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ
- А если по-честному, по-рабочему? 
- Да знаешь, по-честному ничего нет! 
- А ты поступи так, как я, - сказал американский рабочий. - Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
 
  Анекдоты об иностранцах, № 12:
Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? 
- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?
 
  Анекдоты об иностранцах, № 13:
195З г. Иностранцы посещают Мавзолей. 
- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. 
- А кто этот, рядом с ним? 
- А, это Это его орден Ленина.
 
  Анекдоты об иностранцах, № 14:
Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР? 
- Мне понравились дети. 
- А что еще понравилось? 
- У вас замечательные дети. 
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? 
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень плёхо!
 
  Анекдоты об иностранцах, № 15:
Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно. 
- Мы не поверим, - говорят американцы, - пока не убедимся. 
- Продемонстрируйте им, - говорит Литвинов своим подручным. Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать. 
- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.
Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино". 
- Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя. 
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент. 
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

 

Анекдоты об индейцах, № 1:
Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. 
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится 
- Не нравится - не ешь.
 
  Анекдоты об индейцах, № 2:
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: 
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
 
  Анекдоты об индейцах, № 3:
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень? 
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда? 
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя? 
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь!
 
  Анекдоты об индейцах, № 4:
Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.. " - и говорит:
- Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука? 
- Нет!! Лучше смерть!!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку!
 
  Анекдоты об индейцах, № 5:
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену! 
- А ты знаешь, как с ней обращаться? - спрашивает вождь. 
- Откуда знать, пока моя без жены. 
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. 
- Ну, как, набрался опыта? - спросил его вождь. Юноша кивнул. 
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил. 
- Зачем ты это сделал? Мне же больно! 
- Моя что - дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...
 
 
 
  Анекдоты об индейцах, № 6:
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь? ? ? " В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И? ? ? "
 
  Анекдоты об индейцах, № 7:
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина! "
 
  Анекдоты об индейцах, № 8:
Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? 
- Конечно, мой маленький! 
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! 
- Разумеется, мой дорогой! 
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного?
 
  Анекдоты об индейцах, № 9:
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. 
- Какое имя вы хотели бы получить? 
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ. 
- Ого! А как это будет звучать по-индейски? 
- ЫАУ-У-У-У!!!
 
  Анекдоты об индейцах, № 10:
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод? Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?
 
 
 
  Анекдоты об индейцах, № 11:
Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами... Hу, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говоpит... Пpишли они, значит, и говоpят: "Мы хотим купить Реку! " Вождь своему племени по-свойски сказал... Племя(оживленно): " ГалУлу! ГалУлу! " Колонизатоpы: "Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес! " Вождь-племени... Племя: "ГалУлу! ГалУлу! " Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес малую нужду спpавлять... А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят - мужики сс%т, один говоpит: "Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький у него галУлу! " )
 
  Анекдоты об индейцах, № 12:
Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак, отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные? 
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам. 
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя... 
- Дык, не мою я их.
Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. 
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится 
- Не нравится - не ешь.
 

 

- Что делает Рабинович в ссылке? 
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим! 
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном. 
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: 
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. 
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму: 
"Я выбрал свободу". 
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
- Что делает Рабинович в ссылке? 
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

 

Индеец рассказывает своим детям: 
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. 
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. 
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. 
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь!
 
Вариант 2:
(И)ндеец приходит к (в)ождю:
- Вождь, достала меня эта индейская жизнь - ухожу к бледнолицым...
Вождь удивился: "Почему?" - спрашивает.
И - А у них имена такие короткие, звучные, красивые, например, Том или Боб. Не то, что у нас - язык сломаешь.
В - Ну ты даешь! Чем же тебе, к примеру, не нравится мое имя - Зоркий Сокол? Или имя моей жены - Полная Луна? Или имя моей дочери - Быстроногая Лань? Знаешь, ты в этом вопросе в корне не прав, Поросячий Х#% !
 
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?" 
Х - Дык, у нас карт нету. 
Е - А мы будем хлебом и салом играть.
Х - А как это?
Е - Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: "Сало". Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест. 
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: "Козырное сало".
Еврей: "Мое..."
 
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
 
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. 
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: 
- Лимонада нет, но я тебе печенье купил...
 
- Что такое "ЧистоТа"? 
- Это "Да" по новоэстонски...
 
- ... И пусть весь мир подождёт... 
Подпись: эстонский спринтер.
 
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: 
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? 
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
 
Спрашивают у француза: 
- На чём вы дома ездите?
- На Рено.
- А заграницу?
- На Пежо?
Спрашивают у американца:
- На чём вы дома ездите?
- На Форде.
- А заграницу?
- На Крузере.
Спрашивают у русского:
- На чём вы дома ездите?
- На Жигулях.
- А заграницу?
- А мне не надо.
- Ну а если надо?
- Ну не надо.
- Ну а если припрёт?
- Ну а если припрёт, то на танке.
 
Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел.
Американцы:
- Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего построили.
Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был изобретен оральный секс!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это мы немцам насчет рентгена...
 
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: 
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... 
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: 
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
 
- В гибели "Титаника" виноваты евреи! 
- Ты что??? Какие такие евреи ??? 
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
 
Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".
 
Новости Олимпиады: 
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
 
Негр разговаривает с белым: 
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
 
Секс по-французски: француз имеет любовницу. 
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. 
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... 
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... 
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
 
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. 
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам". 
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. 
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
 
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: "Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир".
 
В семье грузинов маленький сын спрашивает отца:
- Атэц! Нам сэгодня в школа учитэлниц сказал, что чэлавек праизашол ат абэзьян. Эта правда?
- Правда, сынок.
- Тагда скажи, атэц, от какой абэзьян праизашли ми, грузыны?
- Хароший абэзьян! Чистий абэзьян! Умный, красывий абэзьян - шимпанидзе!
- Атэц! А ат каво русские праизашли?
- Даволна-таки нэ плахой абэзьян. Атнасителна чистий абэзьян. Работьящий абэзьян - все время работает, работает... Гаврила!
- Атэц! А еврэи ат каво праизашли?
- Плахой абэзьян. Нэ очень та чистый абэзьян. Жадный абэзьян - орангутман!
- Атэц! А армяне?
- Тьфу, савсэм плахой абэзьян! Савсэм нэ чистый абэзьян! Грьязный, ванючий абэзьян - макакян!
- Атэц! Ну а казахи?
- Э-э-э, сынок, вот тут вам учитэлниц не правильна что-то абъяснил. Эта нэ казах праизашол ат абэзьян, а абэзьян от казах!
 
На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги выступает секретарь райкома: "Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..." Из президиума подсказывают шепотом :"Выбоина, выбоина..." Выступающий : "Да , вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли, понимаешь!!!"
 
- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
 
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
 
Значит, женщина приходит к ребе и говорит: 
- Ребе, мне муж изменяет, что делать? 
Он говорит: 
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? 
- Конечно, знаю. 
- Насыпьте ей под порог. 
- Поможет?
- Не повредит.
 
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. 
- Простите, но осел подох. 
- Ну, тогда верните мои $100. 
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. 
- Но что Вы будете с ним делать? - спросил старик. 
- Я разыграю его в лотерею. 
- Но Вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! 
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. 
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: 
- Что случилось с тем дохлым ослом? 
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. 
- И, что, никто не протестовал??? 
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
 
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойше-дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Индеец рассказывает своим детям: 
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. 
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. 
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. 
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь!

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.

Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".

Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."

Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 - тоже простое…"

Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое… Да все они простые!"

Ползет нарком по полю марихуаны: 
"Трава, Трава, Трава..." 
Из-за кустика выползает кобра:
"Ш-ш-ш-ш-ш-ш" 
Нарком, отодвигая кобру рукой:
"Глюк, Трава, трава, трава"...

Наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь. 
- Кто там?
- Я! 
- Я?!?! Да ты гонишь!

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос: 
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же... 
- Не п...зди под руку! Играть буду, пока везет!

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: 
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести... 
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает: 
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности! 
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: 
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: 
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну продай четыре штуки. 
Продавец начинает отсчитывать таблетки: 
- Раз, два, три, четыре... 
Мужик уточняет:
- да мне чтоб уехать!! 
- Пять, шесть, семь...

Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Франция.  Канун  первой  брачной  ночи. Молодой муж, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом.  Минут  через  двадцать  он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
    - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
    - А ты?..

Анекдоты о мобильниках

Анекдоты о мобильниках, № 1:
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. 
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит: 
- Ал-ле, э-эт-то лев? 
- Да, это лев. 
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон: 
- Об-балдеть!
 
  Анекдоты о мобильниках, № 2:
В саванне беседуют два льва. 
Один: 
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. 
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
 
  Анекдоты о мобильниках, № 3:
Мужчина покупает сотовый телефон. 
Продавец: 
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Покупатель: 
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
 
  Анекдоты о мобильниках, № 4:
Встречаются два бандита. Один говорит другому: 
Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает. 
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. 
Второй бандит: 
Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? 
Поспорили. 
Через недельку: слепой киллер звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок не прекращается. Второй бандит смеется: 
Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации. 
Первый бандит: 
Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? 
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит: 
Абоненту 3223. Сообщение: "Ты мой!". 
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
 
  Анекдоты о мобильниках, № 5:
Ехал как-то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла. 
Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки, но слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:
- Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
 
  Анекдоты о мобильниках, № 6:
Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит: 
- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.
 
  Анекдоты о мобильниках, № 7:
Звонок мужику на мобильник: 
- Колян, я тут подумал, мы... 
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище. 
- Вау! Это кто ж тебя так, а?
 
  Анекдоты о мобильниках, № 8:
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: 
- Елочка, зажгись! 
Елочка не зажигается. 
Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаpанию хвои. 
Дети призывают, но тщетно. 
Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: 
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
 
  Анекдоты о мобильниках, № 9:
После смерти нового русского друзья-братки поставили ему памятник: большой мобильный телефон, на дисплее которого написано: No service...
 
  Анекдоты о мобильниках, № 10:
Один мужик говорит другому: 
- Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает... 
- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен 
- Нет... По-моему утюг...
 
 
 
  Анекдоты о мобильниках, № 11:
Мужик сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена: 
Ж: - Але! 
НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!!
 
  Анекдоты о мобильниках, № 12:
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? 
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
 
  Анекдоты о мобильниках, № 13:
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: 
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? 
- Сотовый телефон... 
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
 
  Анекдоты о мобильниках, № 14:
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно... 
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет: 
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???
 
  Анекдоты о мобильниках, № 15:
Встречаются два братка и один из них спрашивает: 
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь? 
- Не, а чо это за мужик? 
- Это чувак, который музыку для мобил пишет.
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. 
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит: 
- Ал-ле, э-эт-то лев? 
- Да, это лев. 
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон: 
- Об-балдеть!
Смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации бесплатно.
Интересные шаблоны dle.
Дорогие dle шаблоны на сайте выложены бесплатно.

Опрос

Что чаще всего становится предметом ваших ссор с возлюбленными?

Бытовые вопросы
Деньги или их отсутствие
Главенство в семье
Ревность
Разные интересы
Сексуальные проблемы
Безразличие

Календарь

«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31