Smaila.net

 

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. 
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. 
— Чего вам, сынки? 
— Что у вас в бидонах? 
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. 
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! 
— Не верите? Вот, попробуйте. 
— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. 
Ну ладно, дед, поезжай. 
— Что, можно уже ехать? 
— Да, едь. 
— Но, Кокос, но!
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, 
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. 
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. 
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на 
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и 
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: 
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво? 
Звонок в дежурную часть: 
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с 
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему 
ГАИшник и говорит: 
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и 
сидишь в машине, а твоя подружка не 
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в 
зубах валяется...
ГАИшник: 
- Дыхните в трубку! 
Водитель: 
- Hе могу, у меня астма. 
- Пройдемте на пробу крови! 
- Hе могу, у меня несвертываемость крови. 
- Тогда пройдите по той линии! 
- Hе могу, я выпивший.
Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!! 
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, 
ГАИшник из кустов. 
Останавливает и в предвкушении улова накатывает: 
- Ты озверел так ездить!? Давай документы! 
НР ему: 
- Не дам, они у меня фальшивые. 
Мент завёлся: 
- Так, выйди из машины!!! 
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! 
ГАИшник аж покраснел: 
- Открой багажник!!! 
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! 
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: 
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. 
ОМОНовец спрашивает: 
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? 
НР ему: 
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, 
что я 240 км/час ехал..
Звонок в дежурную часть: 
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! 
Прислал: Andrey, [email protected] 
Звонок в дверь...посреди ночи... 
-кто там? 
-Милиция! 
-а никого нету дома! 
-А кто говорит тогда? 
-это радио! 
-А почему свет горит? 
-щас выключу!
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: 
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? 
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? 
Водитель запорожца: 
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. 
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. 
— Чего вам, сынки? 
— Что у вас в бидонах? 
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. 
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! 
— Не верите? Вот, попробуйте. 
— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. 
Ну ладно, дед, поезжай. 
— Что, можно уже ехать? 
— Да, едь. 
— Но, Кокос, но!

 

 Хирург говорит пациенту, которого готовят
  к  операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя
  шестнадцатая операция, так что должна же
  она когда-нибудь получиться!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить
  несколько швов.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента
и бросая под стол: "Да на, подавись!"
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита -
  одна из самых простых! Больной в ужасе
  срывается  со стола и несется к выходу.
  Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса
  вы  сможете уже двигать ногами. Через час
  будете   бегать вокруг кровати. А вечером
  пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции
  немножко полежать?
Старый хирург ругает молодого после
очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?!
  Ты же все столы поцарапал!
Хирург:
- Если операция окажется необходимой,
  вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию,
  окажется ли она необходимой?
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая
самостоятельная операция. Будьте предельно
сосредоточены и внимательны, иначе можете
порезать себе палец.
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза
пациенту:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор!
  Но я заходил в операционную только для
  того, чтобы починить водопроводный кран
Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начнем.....
Пациент - хирургу:
- Скажите, доктор, обязательно делать эту
  дорогую операцию? Мне, в конце концов,
  необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа
после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
 После операции:
- Доктор, это вы мне голову после
 авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это
  не моя голова...
- Что делать, профессор, все готово к
  операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
К хирургу заходит выпивший пациент :
- Вас что, избили что ли?
- Да нет
- А что?
- Да вот иду я себе никого не трогаю,
 вдруг меня сбивает машина. Насилу
 очухался,  иду дальше.  Вдруг вижу -
 конь скачет, ну, думаю, успею пройти,
 не успел,  он меня копытом ударил.
 Опять насилу очухался. Иду дальше,
 вижу - самолет  летит, ну, думаю, этот
 высоко, не достанет,  нет и он меня
 крылом задел.
 Ну а после всего мне еще и директор
 карусели добавил.
 Закончилась операция, и вкатили пациента
 обратно в палату.
 - Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
 - Не думайте так - говорит второй больной -
   вот мне делали операцию и оставили
   там перчатки.
 - А когда мне делали операцию, оставили
   скальпель - сказал третий.
   Тут открывается дверь, входит профессор
   и спрашивает:
 - Никто тут не видел мою шляпу?
Хирург - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах
  челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу
 вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
 Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь
 пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
 В понедельник прихожу, завелся, ковш
 поднимаю  - а оттуда трое сантехников!
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте
  это до операции, а иначе потом может
 быть поздно.
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду
  оперироваться.
- Одно другому не мешает.
- Доктор, представляете, я упал с пятого
  этажа, и ничего, ничего
  (пожимая плечами), и ничего, и ничего...
Хирург - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была
  довольно тяжелой, но главное - удалось
  избежать ампутации.
Приходит больной к хирургу, крутит руками
и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Так не делайте так!
К хирургу приходит женщина с
забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - Спрашивает врач.
- Включила полотер, а он ударил меня
  током  в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую,
  она моя теща, и люди подумают, что я
  свожу с ней личные счеты.
- Я совершенно не понимаю, что творится
  в этой больнице, - говорит один пациент
  другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что
  у  меня аппендицит, а второй, что камни
  в  желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили
  мне гланды.
Хирург разговаривает с девушкой после
операции по удалению аппендицита:
- Доктор,- с беспокойством спрашивает девушка,
- а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадмуазель.
Больной повел себя плохо, после чего и был
прооперирован второй раз.
В реанимацию привозят раненого с ножом,
торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает хирург.
- Только когда смеюсь.
Больной, лежа на операционном столе,
говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску!
  Я все равно Вас узнал!
В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш... местный.
- Баю баюшки-баю...
Хирурги считают, что внутренний мир
человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург
пациенту, оперируя его без наркоза.
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо.
 Жаль только, что больной об этом так и
 не узнает.
Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется
  резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот
  раз живот на пуговицах.
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет
   оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции,
  что бы проверить, помнит ли он еще хоть
  что нибудь.
В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина,
читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет
  и переверните страницу.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном
столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал
   47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс,
   то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция -
   хороший урок для всех нас!
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите
  больного...
- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из
  операционной.
– Подумать только, еще 2 дня – и пациент
  выздоровел бы без моей помощи.
Больница. К только что прооперированному новому
русскому подходит хирург.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл
 у  вас внутри перчатку. Так что придется резать
 снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи
  себе новую.
Травмпункт. Запись в истории болезни
свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на
задней поверхности бедер
диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную
монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек
Больной после инфаркта спрашивает у своего
доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет,
  если операция не удастся?
  Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже
  не заметите!
В хирургическом отделении беседуют больные
в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со
словами признания ставит на стол армянский
коньяк, французское шампанское, икру, семгу...
Доктор:
- Послушайте, любезный, кто дал Вам право
  распоряжаться моими деньгами ?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
  в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все
  исправим!
- Двадцать тысяч франков за операцию?
  Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Дюпону.
  Он не возьмет с Вас ни франка!
- Он делает операции бесплатно?
- Нет, просто ему обычно платят уже наследники
  прооперированного.
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...

 

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. 
Пациет не выдерживает и говорит:- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу. 
* * *
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло
* * *
Заткнись! Пломбы выпадут! 
* * *
Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины. 
* * *
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела. 
* * *
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
* * *
Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие. 
* * *
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете! 
* * *
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. 
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны". 
* * *
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл... 
* * *
Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб. 
* * *
У стоматолога.
- Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
- Да, но вы наступили мне на мозоль. 
* * *
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. 
* * *
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь! 
* * *
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!! 
* * *
Зубы надо беречь, и лучше всего в стакане. 
* * *
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже.... 
* * *
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи! 
* * *
Пациент: - Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть! Доктор: - А вы уверены, что на стене он не будет болеть? 
* * *
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. - Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, - самоуверенно успокаивает ее мужчина. - Ага, нет! - отвечает женщина. - Для вас нет, а для меня есть... И даже очень! Зубной врач - мой зять! 
* * *
Зубной врач говорит пациенту: - А теперь раскройте рот так широко, как бывало раньше в военном городке, товарищ старшина! 
* * *
- Чему ты так радуешься? - Я был у зубного врача. - Разве это причина для веселья? - Да... Он оказался в отъезде! 
* * *
Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один. Он у вас в кабинете. - Так почему же вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри... 
* * *
Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там - каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: - Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! - Сигнализацию поставь. 
* * *
Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит: - Теперь часа три старайтесь не открывать рта. При этих совах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал: - Вот спасибо! Вот спасибо! 
* * *
Пациент со страхом спрашивает дантиста: - Вы всегда удаляете зубы безболезненно? - Увы. Вот вчера мне укусили палец. 
* * *
Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача: - А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба! 
* * *
Муж с женой пришли к дантисту. - Вам с наркозом или без? - спросил врач. - Без наркоза! - твердо решил муж. - Браво! - сказал дантист. - Наконец-то появился храбрый мужчина! - Садись в кресло, дорогая, - сказал муж. Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа! 
* * *
Два приятеля: - Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха! - А что именно? - Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!" 
* * *
- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов. 
* * *
В кабинете стоматолога. Врач: - Сплюньте! Больной (через левое плечо): - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! 
* * *
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 50 рублей в час. 
* * *
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? - Найдите себе ночную работу. 
* * *
Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите счет, черт возьми! В конце концов я дал Вам возможность есть". Клиент ответил: "Если мои дела не улучшатся, я пришлю Вам зубы обратно..." 
* * *
- Оба зуба у вас больны, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы? - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно. 
* * *
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! 
* * *
- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот. 
* * *
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач. 
* * *
- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит дантист своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка. 
* * *
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!! 
* * *
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Зубной врач. 
* * *
Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! 
* * *
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа! 
* * *
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. 
* * *
- А мне сегодня вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога. 
* * *
Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. 
* * *
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Зубной врач. 
* * *
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны". 
* * *
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
* * *
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? 
* * *
- Пациент, какой вы нервный! - А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!! 
* * *
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать. 
* * *
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! 
* * *
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за яички. - Черт подери, что вы делаете? - закричал он. - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу? 
* * *
Дантист возвращается в приемную после обеда. - Есть кто-нибудь? - Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете. - Почему же вы не готовите инструментарий? - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает. 
* * *
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: - Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. - Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать. - Ну, тогда раздевайтесь. 
* * *
- Зачем вы мне удалили два зуба? - Но вы же принесли две курицы. 
* * *
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. 
* * *
- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика. 
* * *
Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! 
* * *
У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное. 
* * *
- Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку. 
* * *
Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи! 
* * *
Новый русский (НР) приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот. НР открывает. Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы. Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?.. НР: Ничего лечить и не надо, просто поставь сигнализацию. 
* * *
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его? 
* * *

 

Пациент готовится к групповому самоубийству: надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым (бред Котара). Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит.
Больной слушает и говорит:
- Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Один мужчина решил навестить своего друга - главврача психбольницы. Едва он вошел на ее территорию, как к нему подскочил псих верхом на палочке:
- Cадись, товарищ Наполеон, прокачу за червонец!
Тот решил не связываться с больным - заплатил и "поехал" к корпусу главврача.
У двери корпуса другой псих загородил ему дорогу:
- За прием к Горбачеву плати десятку!..
- Пришлось и этому заплатить. Когда он наконец попал к главврачу и рассказал ему об этих психах, главврач рассмеялся:
- Это практиканты - они так к стипендии подрабатывают.
Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
- Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
- Да очень мрачный и непонятный сюжет, и очень много действующих лиц...
Заходит главврач:
- Ну что, психи, признавайтесь - кто украл телефонный справочник?
- Технику, говорите, любите?
Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом.
Маньяк у психиатра. Психиатр: 
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик? 
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили! 
- А вот и неправильно! Ножницы! 
- Ножницы вбили?
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр: 
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик? 
- Нет, доктор, я высоты боюсь...
Программист приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится... Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
Подходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы меня вылечили!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
В психбольницу привезли очередного Наполеона, а там уже был один. Главврач решил поэкспериментировать и поместил новенького в одну палату к "старенькому". Закрыли дверь и весь медперсонал в предвкушении спектакля собрался под дверью слушать. 
Долго-долго два Наполеона спорили, не могли решить кто из них "больше Наполеон". Наконец шум затих, главврач открыл дверь, а там оба Наполеона стоят обнявшись и "старенький" говорит:
? Я ? Наполеон! Познакомьтесь (показывает на "новенького") это ? Жозефина!
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Пациент готовится к групповому самоубийству: надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым (бред Котара). Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит.
Больной слушает и говорит:
- Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!

 Ротный перед взводом:
     - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его  личному сартиру - убирать за ним навоз !

 

Анекдоты о гинекологах, № 1:
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины?
 
  Анекдоты о гинекологах, № 2:
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. 
- Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови... 
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
 
  Анекдоты о гинекологах, № 3:
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. 
- Доктор, что мне с ними делать? 
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. 
- Вот Юра. 
- Тогда колпачки. 
- Вот Женя. 
- Тогда спиральку введите. 
- Вот Ася с Васей. 
- Ну, тогда не живите с мужем. 
- Дениска, подойди.
 
  Анекдоты о гинекологах, № 4:
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу... 
- Да-да, я знаю. 
- Но... Это же женский врач. 
- И что? Это ведь он спиральки ставит? 
- Ну да, он... 
- Ну, значит, он и снимает.
 
  Анекдоты о гинекологах, № 5:
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все. 
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.
 
 
 
  Анекдоты о гинекологах, № 6:
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? 
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. 
- Нашли свои трусики? 
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
 
  Анекдоты о гинекологах, № 7:
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету. 
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете? -- спросил доктор. 
- Прекрасно! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор? 
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
 
  Анекдоты о гинекологах, № 8:
К врачу приходит пациент. 
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился. 
- Он вам мешает? 
- Да пока как будто нет. 
- А женщины довольны? 
- Еще бы! 
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова. 
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже... 
- Стал мешать? 
- Да пока не очень. 
- А женщины довольны? 
- Да еще как! 
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился. 
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно. 
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой. " Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает? 
- Да жалуется, что ходить неудобно. 
- А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!
 
  Анекдоты о гинекологах, № 9:
В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он. 
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.
 
  Анекдоты о гинекологах, № 10:
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте. 
- А что, мешает? - спрашивает врач. 
- Нет, просто все друзья смеются.
 
 
 
  Анекдоты о гинекологах, № 11:
Пpиходит мужик к вpачу. 
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(
- Снимите штаны. Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд. Hу доктоpо конечно 8-О :
- А _ЭТО_ зачем??? 
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь. 
- А чего пальцев на ногах нет? 
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...
 
  Анекдоты о гинекологах, № 12:
У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно):
- Вы что, их жpете, что-ли? 8-O Мужик (остpя):
 
  Анекдоты о гинекологах, № 13:
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема... 
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? 
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... 
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? 
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. 
- А эпилятором пользовались? 
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. 
- А мази, грязи?.. 
- Да, но тоже не помогает. 
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? 
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
 
  Анекдоты о гинекологах, № 14:
Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу...
 
  Анекдоты о гинекологах, № 15:
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами. 
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать? 
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка. 
- Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины?

 

Анекдоты о врачах, № 1:
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном? 
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
 
  Анекдоты о врачах, № 2:
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
 
  Анекдоты о врачах, № 3:
- Доктор, у меня борода не растет. 
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. 
- Как? Что? Я еще и женщина?!
 
  Анекдоты о врачах, № 4:
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. 
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке. 
- Это я болею, сынок, - поясняет мать. 
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.
 
  Анекдоты о врачах, № 5:
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом! 
- Так я же моряк, доктор! 
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
 
 
 
  Анекдоты о врачах, № 6:
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца. 
- Ну и чем кончилось? 
- Они вырезали у меня гланды.
 
  Анекдоты о врачах, № 7:
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки! 
- У меня что-то серьезное? 
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
 
  Анекдоты о врачах, № 8:
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. 
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач. 
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! 
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
 
  Анекдоты о врачах, № 9:
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! 
- Так он же у вас в губной помаде! 
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
 
  Анекдоты о врачах, № 10:
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. 
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
 
 
 
  Анекдоты о врачах, № 11:
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? 
- Да, это так... 
- О! Я вам так благодарен... 
- Вы выздоровели? 
- Да! Я давал микстуру своей жене.
 
  Анекдоты о врачах, № 12:
На приеме у врача:
- Ваше Ф. И. О.? 
-... что? - спрашивает бабушка. 
- Ваше Ф. И. О.? Фамилия, имя, отчество? 
- Х. У. Я. 
- Вы что ругаетесь в кабинете?! 
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
 
  Анекдоты о врачах, № 13:
Пациент:
- Доктор... Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...
 
  Анекдоты о врачах, № 14:
- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. 
- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день. 
- И я стану лучше слышать? 
- Нет, громче пукать.
 
  Анекдоты о врачах, № 15:
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит? 
- Прямо и налево.
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном? 
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

 

 Больничные анекдоты, № 1:
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. 
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
 
  Больничные анекдоты, № 2:
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
 
  Больничные анекдоты, № 3:
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
 
  Больничные анекдоты, № 4:
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
 
  Больничные анекдоты, № 5:
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем... "
 
 
 
  Больничные анекдоты, № 6:
Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. 
- А ты куда? - спрашивает доктор. 
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
 
  Больничные анекдоты, № 7:
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. 
- А что он сказал? 
- Что чувствует себя ужасно.
 
  Больничные анекдоты, № 8:
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
 
  Больничные анекдоты, № 9:
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится. 
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
 
  Больничные анекдоты, № 10:
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
 
 
 
  Больничные анекдоты, № 11:
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло? 
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. 
- Значит, я нахожусь в больнице? 
- Да, большей частью.
 
  Больничные анекдоты, № 12:
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
 
  Больничные анекдоты, № 13:
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь? 
- Три. 
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
 
  Больничные анекдоты, № 14:
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? 
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
 
  Больничные анекдоты, № 15:
Больной:
- Доктор, я умираю! Врач:
- Сейчас помогу.
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. 
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
 

 

Медицинские анекдоты, № 1:
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, -говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я, -говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, -говорит третий, -у меня все наоборот! Ровно в 6. 00 я ссу как китайский конь, а в 7. 00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема? -спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8. 00!
 
  Медицинские анекдоты, № 2:
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых! " Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно): - Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
 
  Медицинские анекдоты, № 3:
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
 
  Медицинские анекдоты, № 4:
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: - Ещё б на дюйм правее - и конец! - Что - пуля чуть в сердце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстрелила...
 
  Медицинские анекдоты, № 5:
-Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам! -Кто это "мы"? -Я и триппер!
 
 
  Медицинские анекдоты, № 6:
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. 
- А я, доктор, сколько протяну я?
 
  Медицинские анекдоты, № 7:
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): 
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
 
  Медицинские анекдоты, № 8:
Больной пpиходит к вpачy: 
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. 
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? 
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
 
  Медицинские анекдоты, № 9:
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. 
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. 
- А что там было написано? 
- "Держать плотно закрытым".
 
  Медицинские анекдоты, № 10:
Пациент приходит к врачу окулисту: 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. 
- Какой именно? 
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
 
 
  Медицинские анекдоты, № 11:
Аптека. 
- У вас есть лекарство от гонореи? 
- Да, платите в кассу. 
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
 
  Медицинские анекдоты, № 12:
- Приготовьтесь к самому худшему. 
- Доктор, я умру? 
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
 
  Медицинские анекдоты, № 13:
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? 
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. 
- Так, сколько же мне осталось? 
- 10... 
- Чего 10? Месяцев, недель.. ? 
- 9, 8, 7...
 
  Медицинские анекдоты, № 14:
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. 
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач. 
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. 
- А это что такое? - спрашивает новичок. 
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
 
  Медицинские анекдоты, № 15:
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше? " и т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел... "
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, -говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я, -говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, -говорит третий, -у меня все наоборот! Ровно в 6. 00 я ссу как китайский конь, а в 7. 00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема? -спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8. 00!

 

Магазинные анекдоты, № 1:
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку. 
- Вы что, повеситься хотите? 
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
 
  Магазинные анекдоты, № 2:
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат. 
- Продай арбуз, - просит депутат. 
- Нэ продаю! 
- Ну продай! 
- Ладно, выбирай! 
- Как же я выберу? Он же у тебя один! 
- А тебя как выбирали?!
 
  Магазинные анекдоты, № 3:
- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине. 
- Есть. Грузинский или китайский? 
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
 
  Магазинные анекдоты, № 4:
В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь! 
- Что? - испугавшись, оборачивается тот. 
- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. 
- Ну так что мне теперь делать? 
- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.
 
  Магазинные анекдоты, № 5:
Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые прилавки. Он начинает возмущаться:
- Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает? К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
- Вы кого ругаете, гражданин? 
- Да вот ругаю царей Романовых! 
- При чем тут Романовы? 
- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!
 
 
 
  Магазинные анекдоты, № 6:
Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
- Черная икра есть? 
- Нет, - ответили ему. 
- Почему? 
- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел, - никто икру не спрашивает. 
- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.
 
  Магазинные анекдоты, № 7:
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:
- Я бы тоже
 
  Магазинные анекдоты, № 8:
Старушка в магазине спрашивает у продавца:
- Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные? 
- На себя посмотри, старая.
 
  Магазинные анекдоты, № 9:
Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет, спрашивает:
- Сколько будет стоить три галстука? 
- Около двух червонцев. 
- За такую цену можно будет купить приличные туфли. 
- Да, но как вы будете носить их на шее?
 
  Магазинные анекдоты, № 10:
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы. 
- Вы что, издеваетесь надо мной!? 
- Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
 
 
 
  Магазинные анекдоты, № 11:
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. 
- Что вы, такого размера нет. 
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
 
  Магазинные анекдоты, № 12:
Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки. 
- Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена. 
- Hе гавкай.
 
  Магазинные анекдоты, № 13:
Пpодовец с покупателем базаpят:
- Мне нpавится эта собака, только у нее ноги коpоткие! 
- Да фиг с вами, главное до пола дастают!
 
  Магазинные анекдоты, № 14:
В магазине:
- Колбаса есть? 
- Есть. 
- А копченая? 
- Есть. 
- А кpасная икpа есть? 
- Есть. 
- А чеpная? 
- Тоже есть. 
- Да вы что, издеваетесь? 
- Сам же пеpвый начал.
 
  Магазинные анекдоты, № 15:
В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела. 
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой. 
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку. 
- Вы что, повеситься хотите? 
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

 

 Анекдоты о космосе, № 1:
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
 
  Анекдоты о космосе, № 2:
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели? 
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.
 
  Анекдоты о космосе, № 3:
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян 
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом 
пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым 
сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: 
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, 
задолбала жpатва из тюбиков? 
- Не, засунь его в пробирку и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны 
пpовести... 
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает: 
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть? 
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности! 
- Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... 
Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: 
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
 
  Анекдоты о космосе, № 4:
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
 
  Анекдоты о космосе, № 5:
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос... 
Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Х@ево, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...
 
 
 
  Анекдоты о космосе, № 6:
-Почему грузины не летают в космос? - Шашлык не помещается в тюбик.
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

Анекдоты про компьютер

Анекдоты про компьютер, № 1:
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
 
  Анекдоты про компьютер, № 2:
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *. * Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
 
  Анекдоты про компьютер, № 3:
Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos. su переименован в pos. ru
 
  Анекдоты про компьютер, № 4:
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены, " - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! " С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены, " - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. 
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. " С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. " Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют 
и - вперед. " Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком. "
 
  Анекдоты про компьютер, № 5:
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. 
- Классные у нее properties, - говорит один. 
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
 
 
 
  Анекдоты про компьютер, № 6:
Беседуют два программера: 
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... 
- И че?????? 
- Да болтали полтора часа....
 
  Анекдоты про компьютер, № 7:
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы. "
 
  Анекдоты про компьютер, № 8:
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: 
- Где у меня ошибка? 
- В ДHK!!!
 
  Анекдоты про компьютер, № 9:
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: 
-... А теперь жми "OK". 
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? 
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
 
  Анекдоты про компьютер, № 10:
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
 
 
 
  Анекдоты про компьютер, № 11:
Маня: 
- Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: 
- отстань.. 
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! 
- отвали.. 
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! 
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
 
  Анекдоты про компьютер, № 12:
Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.
 
  Анекдоты про компьютер, № 13:
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. 
- Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: 
- Она - доктор. 
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: 
- Мой папа разносит почту. 
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: 
- Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. 
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: 
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
 
  Анекдоты про компьютер, № 14:
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: 
- Что, Васенька, программа не заработала? 
- Заработала!.. 
- Что, может... неправильно заработала? 
- Да правильно заработала... мать её за ногу!.. 
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? 
- На бэкспейсе вздремнул!!!
 
  Анекдоты про компьютер, № 15:
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: 
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер. 
- В чем же он заключается? 
- Я играю на контрастах. 
- А поподробней? 
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите! " Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна? 
- Был бы медведь...

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? -Разбегаются...

 

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: "37OHSSV O773H" Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!

Смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации бесплатно.
Интересные шаблоны dle.
Дорогие dle шаблоны на сайте выложены бесплатно.

Опрос

Вы когда-нибудь были в секс-шопе?

Заходил(а) раз или два из любопытства
Ни разу, но хотелось бы зайти
Ни за что не пойду, мне это не нужно
Это магазин для мужчин(женщин), женщине(мужчине) там делать нечего
Да, время от времени захожу

Календарь

«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31