Smaila.net

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: 
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. 
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. 
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Анекдоты о самолетах, № 1:
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что олдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите? " - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".
 
  Анекдоты о самолетах, № 2:
В салон самолета заходит стюардесса: 
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. 
- А как было в прошлый раз? 
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.
 
  Анекдоты о самолетах, № 3:
Летит самолет. Стюардесса объясняет: 
- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров Тут один пассажир подходит к ней и говорит: 
- Откройте, пожалуйста, я выйду. 
- Да вы что, мужчина! 
- Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам: 
- Тут один пассажирЄ Он в общем, хочет выйти! 
- А, это такой в красной куртке? 
- Да-да, и в синей шапке! 
- Открой, он всегда здесь выходит.
 
  Анекдоты о самолетах, № 4:
Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой. 
- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса. 
- Это не коза, а собака. 
- Какая же это собака, если у нее рога?! 
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
 
  Анекдоты о самолетах, № 5:
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником: 
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал: 
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет
 
 
  Анекдоты о самолетах, № 6:
В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет: 
- Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса! Русский: 
- Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.
 
  Анекдоты о самолетах, № 7:
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: 
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: 
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
 
  Анекдоты о самолетах, № 8:
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни. 
- А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало. 
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь. 
- Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.
 
  Анекдоты о самолетах, № 9:
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! 
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
 
  Анекдоты о самолетах, № 10:
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам! 
- А х... им в зад! Француз:
- А успеем?
 
 
  Анекдоты о самолетах, № 11:
Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить... Стюардесса:
-!?!?!.. Да вы что? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь! 
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим.. Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо.. Пилот:
- Такой маленький и черненький? 
- Да. 
- Открой, он здесь всегда выходит.
 
  Анекдоты о самолетах, № 12:
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая.. 
- Зато широкая какая!
 
  Анекдоты о самолетах, № 13:
Летчика спрашивают:
- Куда летите? 
- Куда пассажиры прикажут.
 
  Анекдоты о самолетах, № 14:
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские!
 
  Анекдоты о самолетах, № 15:
Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и спpашивает:
- Что-нибудь не так, мосье? 
- Понимаете, - отвечает пассажиp, - я волнуюсь из-за того, что пpоисходит много авиакатостpоф. 
- Hе следует волноваться, - успокаивает его девушка, - статистика доказывает, что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею. 
- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион!
Анекдоты о самолетах, № 1:
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что олдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите? " - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".
 
  Анекдоты о самолетах, № 2:
В салон самолета заходит стюардесса: 
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. 
- А как было в прошлый раз? 
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
  • Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
  • Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится? 
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

 

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.

Попы и церква

- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.

 

- Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы. 
- Зачем, отец-батющка? 
- Ну... того... испведовать буду. 
Другая услышала и говорит: 
- А меня, отец-батюшка? 
- А у тебя рожа корявая.

- Какую бог создал. 
- Вот бог создал, пусть бог и исповедует.

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:

- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...

Брежнев:

- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

 

Мужья и жены

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. 
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Hу, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: 
- Hу вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. 
Мужик: 
- Да вы чего? Hикуда я не ездил. 
- Hу это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. 
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. 
- Какая на хрен рыбалка? 
- Hе знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. 
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. 
- Какой еще вертолет? 
- Hу это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. 
Мужик: 
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. 
- Какой еще моральный ущерб? 
- А за то, что вы мою жену трахали. 
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! 
- Hу это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... 
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Через тридцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Содержание:
     В этом разделе представлены компьютерные, хакерские, интернетовские и разные подобные анекдоты. 
     Герои этих анекдотов: юзер, пользователь, ламер, хакер, компьютерщик, программист, программер, интернетчик, фидошник, дизайнер, вебмастер, сисоп, системный оператор, системный администратор, админ, Билл Гейтс, Bill Gates, Майкрософт, Микрософт, Microsoft. 
     А также программные и аппаратные средства: компьютерные игры, Интернет, ФИДО, чат, электронная почта, сервер, сети, компьютер, ноутбук, монитор, процессор, винчестер, винт, память, модем, принтер, клавиатура, комп, язык, программирование, информатика, Windows, 95, 98, 2000, NT, DOS, UNIX, Linux, OS/2. 

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же такое он вытворил?
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушел.

"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".

А.Пушкин

* * *

Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:

Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.

* * *

Анекдоты про Тёщу

Немного жестковатые анекдоты. Но смешные очень.

 

Анекдоты про тещу 

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету

Смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации бесплатно.
Интересные шаблоны dle.
Дорогие dle шаблоны на сайте выложены бесплатно.

Опрос

Что чаще всего становится предметом ваших ссор с возлюбленными?

Бытовые вопросы
Деньги или их отсутствие
Главенство в семье
Ревность
Разные интересы
Сексуальные проблемы
Безразличие

Календарь

«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

 

Быстрые займы автосервисы онлайн buy, sell cryptocurrency Банки и кредиты